2022 RECUPERANDO LAS ALAS PARA VOLAR HOLA 2023

 

Primer día de 2023 y me propuse retomar la escritutra y la lectura. Confieso que muchas veces quise volver a hacerlo (a escribir, me refiero) ha sido una pausa muy muy larga pero considero que hasta cierto punto la vida no me daba para hacerlo, no por falta de tiempo y aunque parezca excusa, la estaba pasando muy mal a nivel personal y cometí  el error de guardarme cosas en lugar de exteriorizarlas, lo cual me hizo mucho daño a la larga. 

Después de esa crisis existencial (si se puede llamar así y no parezco exagerada) me fui sintiendo bien pero creo que me acostumbre o mejor dicho, me desacostumbré a escribir y la vida siguió fluyendo así, pero en el fondo he sentido durante todo este tiempo la necesidad de plasmar y dejar registro de algunas cosas sobre mi vida y seguir alimentando este blog. 

Después de tanto pensar y pensar la conclusión es clara, la vida es una montaña rusa, a veces estamos bien y aveces no y aunque hay cosas muy dolorosas y capítulos muy obscuros al final es la historia de nuestras vidas, hay cosas por las que nadie quisiera pasar, sin embargo sin ellas no creceríamos, no maduraríamos y otras son parte de la vida misma y las experiencias que vamos teniendo nos hacen fuertes. 

Quizá muchas veces nos preocupa el maldito qué dirán, qué van a pensar, etc... y bueno creo que eso me pasó a mi y hoy lo puedo reconocer, pero en su momento no y hoy me doy cuenta que a absolutamente nadie le importa mi vida ( lo digo en el buen sentido ) a nadie le importa si me equivoqué, si acerté, si fallé, me refiero a que quizá hoy puede ser un tema de conversación para alguien, pero mañana lo olvidan, el mundo no gira por mí. Hay muchas prioridades y cosas más importantes que la vida de una mujer de 30 años que se equivoca, que acierta, que rie, llora, se enoja y que es completamente común en este planeta Tierra. 

Gracias a Dios conservo el acceso a mi blog y  esto no se ha visto ultrajado por un astuto hacker al que le interese tanto saber que he dejado en la bandeja de borradores para enterarse de todos los pormenores de mi vida que no he sido capaz de poner al ojo público del internet, gracias Dios, por que hoy entiendo que no soy tan importante en este mundo poblado por apenas 7800 miles de millones de personas, Afortunadamente no soy Shakira para que todo mundo hablara de mi más reciente ruptura amorosa o se tomaran el tiempo para espiarme a mi o a mis amigos y familia... uff menos mal.

Me doy las gracias a mi misma  por dejar atrás inseguridades, bloqueos mentales y cosas tontas  que no me han permitido hacer lo que me gusta (sea lo que sea) y bueno a dejar las máscaras y ser auténtica que vida solo hay una y se me va a a cada minuto. Hoy tengo la oportunidad de retomar este espacio que tanto he disfrutado por muchos años y que me ha ayudado a conocerme mejor, se me olvidaba que sólo escribo para mí y que quiero seguir haciéndolo, pues me resulta un placer hacerlo.

 Hoy tengo la oportunidad de seguir escribiendo  y viviendo mi vida tal cual me plazca, no necesito quedar bien con alguien ni avergonzarme si un día no me fue muy bien, las cosas son como son y ya, soy auténtica y me gusta serlo, amo escribir, amo bailar, amo pintar, amo viajar, amo crear, ¿por qué detenerme si un día resultó ser gris ? ¿por qué esconderme o guardarme cosas cuando sé que no quiero hacerlo ? debo recordar siempre que además de ser  arquitecta de profesión soy también la arquitecta y escritora de mi propia vida y yo decido como diseñarla. 

Estoy emocionada por este nuevo año y con él ponerle un tope que indica un nuevo comienzo, realmente el nuevo comienzo puede ser cuando tú quieras y hoy elijo que sea éste, nuevos cambios se avecinan, retos, días buenos y malos pero ante todo la mejor actitud para afrontar lo que venga y trabajar en mí y ser feliz.

Gracias 2022 fuiste un año increíble que me dejó aprendizaje pero sobre todo me dejó a las personas realmente importantes que me enriquecen con su sola presencia, hubo grandes experiencias, viajes, risas, me abrió los ojos, me dejó un nuevo amor... si pudiera definir en una palabra el año 2022 sería RECUPERACIÓN , pues recuperé  mi libertad, pues me hice consciente de nuevo de lo libre, lo capaz que soy para hacer y para tomar mis decisiones, soy libre para volar a donde quiera. GRACIAS. 

HOLA BEBÉ 2023 ESTOY LISTA PARA APRENDER NUEVAS LECCIONES Y VIVIR COSAS NUEVAS SIENDO FELIZ ! 

Me rescaté a mi misma

19/08/21

 He estado ausente demasiado tiempo , sin duda desde hace poco más de un año las cosas me han resultado muy difíciles y he pasado por cosas muy tormentosas y de lo más complicado hasta ahora en mi vida , han pasado cosas  que me mantuvieron distraída de lo más importante : DE MI MISMA . 

Lo confieso , me perdí y estoy en el proceso de recuperarme, de amarme y enamorarme de mí. Me duele saber que perdí mi confianza y seguridad  podría decir que hasta parte de mi identidad y hoy en día tengo miedos y miles de dudas de en donde estoy y hacia dónde debo ir . Aposté todo y más de lo que tenía, sabía que el riesgo era grande y no me importó. Al final lo perdí todo y hasta me perdí yo misma. Gran lección de cosas que no debo repetir.

Terminé con una relación importante en mi vida y fue un golpe muy doloroso pues dentro de mí creía que era algo estable pero sola me engañaba , pues no era así nunca lo fue, lo intuía y nunca lo quise ver, había demasiadas mentiras, violencia, yo mendigaba atención... dejé de brillar . Entre lo más traumante fue que el destino me hizo ver la realidad al destapar  la mentira en la que me tenían viviendo, mi pareja me engañaba y lo más difícil fue haber decidido no tener un bebé que estaba dentro de mí; fue lo más doloroso que hasta ahora he vivido y de lo cual me derivó una fuerte depresión  que tuve por muchos meses.Enterarme que me engañaba y luego saber que estaba embarazada fue aterrador. En ese momento supe y aún lo sostengo que fue la mejor decisión que pude haber tomado  pues hoy tendría el doble o triple de problemas y él/ella tendría un futuro muy incierto... fue lo más horrible que pude haber vivido. 

Más adelante atravesé por la soledad mas profunda que jamás había sentido en mi vida, cometí el error de  perdonar a mi pareja y seguir adelante juntos , yo hundida en mi depresión después de mi pérdida y de la infidelidad, con baja autoestima, inseguridad, celos  viendo a mi pareja salir casi todas las noches con sus amigos y llegar tarde o inclusive no llegar. Me destruía poco a poco, nunca se lo he dicho a nadie pero pensé varias veces en suicidarme, no por eso, por todo , por no tener una vida bonita en pareja , por no sentirme bien conmigo misma, por sentir un rechazo de mi papá, por no tener amigos,por no tener a quién contarle mis problemas, por vivir cada maldito día sola pensando en que mi pareja me engañaba, por la tristeza inexplicable que pasaba después de la pérdida.Un día el me dijo que no le gustaba verme triste, verme llorar y que no era la persona de la que él se había enamorado, que le contagiaba mi tristeza y que él no era así, ese día para variar después de haberme dicho eso se salió a tomar con sus amigos y por supuesto no llegó a dormir. Fue como darme un tiro, me destruyó más. No se me olvida como me llamaba loca cada vez que le cuestionaba algo y le explicaba las razones que me hacían pensar algo más. 

Poco a poco todo se fue convirtiendo en un infierno, verlo llegar borracho varias veces a la semana, pelear, dejar de dormir cuando no llegaba, saber que se divertía con sus amigos y yo encerrada en casa enfrentando mi depresión...Que a cada oportunidad que tenía me llamara ¡LOCA ! Nunca nadie me había tratado así  y lo peor es que me acostumbré, quizá por miedo a la soledad, pero hoy me suena tan  estúpido, ¿cuál soledad peor de la que sentía estando con él?. 

Las cosas empeoraron el día en que acepté comenzar a salir con él como un acto de mejorar las cosas, era común que yo reclamara la falta de atención y el parecía entender y "trataba de proponer soluciones ante eso. Me propuso hacer cosas juntos y  darle un giro a la relación, lo cual significó invitarme a sus borracheras (en las cuales yo debía pagar la mitad de lo que se consumiera) pues bien , en tres semanas me gasté mucho dinero solo por pertenecer, por estar ahí con él. Además de que me sentí frustrada por que pensaba en que seguro a la gente que salía no le cobraba dinero como a mí. 

 Para esos tiempos yo me sentía menos triste y un poco más superado el tema de mi pérdida y quería rehacer mi vida , según yo. Error, sin darme cuenta yo sólo buscaba aceptación , mentir para convivir, dicen . Estiré la liga hasta donde pude, hice de todo para que funcionara, hasta perderme a mi y en resumen, él solo sacó lo peor de mí. Soporté humillación tras humillación , mi baja autoestima hizo que casi pidiera que me pisaran . Un día  recibí reclamos y decidí no saber más , tomar hasta no saber de mí y lo logré , al día siguiente amanecí golpeada , con sangre en un pie por que tiré un vaso y se rompió y me corté, tengo recuerdos de que estuve tirada en la regadera del baño, esa situación se repitió en otra ocasión más lo cual me prendió todos los focos y alertas para darme cuenta que ya había rebasado todos los límites, todo estaba muy mal.

Me alejé de mi familia , de mis amigos, de todo. No podía estar más hundida, más jodida. No tenía dinero, no tenía amigos cerca, no tenía a donde irme, vivía en otro Estado lejos de mi gente de confianza y en medio de una pandemia en la cual estar en casa era lo mejor que se debía hacer, por supuesto que él no respetaba eso. Él seguía dándome preocupaciones, llendo a sus fiestas sin llegar a casa, yo con un vacío en el pecho y cuestionándome por qué   me pasaba todo esto. Pasaron más cosas horribles y humillantes y una noche  más que no llegó a dormir yo tampoco pude dormir y sólo pensaba que tenía que irme de ese infierno. 

Al día siguiente compré unas maletas y huí de ahí . El estaba en la casa borracho, drogado con una cara horrible que no se me olvida, me dio asco,  me quiso abrazar y no me dejé, me alejé y me alcanzó en el baño, me acorraló para poder a la fuerza darme un abrazo al saber que me iba. Lo único que me hizo sentir verlo fue pena por él, lástima,  me daba vergüenza saber que él había sido mi pareja todo ese tiempo. Días después me enteré que lo que sabía hasta entonces no era ni la mitad de las mentiras que me había dicho. Fue otro golpe muy duro saber que había estado con el actor #1 del mundo, es buenísimo para mentir , para engañar y para fingir ser alguien que no es.  

Ese día terminó todo, la situación y el tiempo me ha dejado ver que a pesar de todo hay personas a las que si les importo y otras que sin conocerme lo suficiente me tendieron la mano y me ayudaron  de más sin ningún interés.Me costó demasiado tomar la decisión de salirme de ese infierno que vivía,  no sé cómo lo hice, aún no se de dónde agarré fuerzas o cómo logré ser valiente yo sola . Ese día no lo voy a olvidar  jamás , ese día fue el día en que me rescaté a mi misma o más bien que Dios me salvó de algo muy malo pues en verdad no me explico como lo hice, fue como si mi cuerpo hiciera todo automáticamente para salir de ahí, sin pensarlo.  

Hoy tengo muchas dudas y aún me es difícil saber a donde ir o qué sigue para mí. Estoy en un proceso de recuperarme y salir de todo esto, ojalá vengan cosas mejores para mí y para todos, menos para la gente como él. 

ADIÓS ABUE, BUEN CAMINO A DONDE VAYAS (Escrito el 9 de agosto de 2020)

 Abuelito 

Me siento afortunada de haberte conocido, de haber pasado momentos tan significativos contigo durante mi vida , de haber conocido un poquito de ti .Recuerdo cómo me contabas que te gustaba la música , cómo viajaste por el país y escuchar la historia de cómo enamoraste a mi abuelita y le mandabas cartas. De cuando te la llevaste a conocer el mar hace unos años. Siempre te recordaré tan trabajador , tan alegre , tan inteligente , tan amante de la lectura , y todo tú como eras . 

Recuerdo cuando viajaste en avión por primera vez , yo fui tu acompañante y me llenó de felicidad de verte tan contento, como un niño sorprendido por todo. Yo te tomé una foto, para recordar aquél gran día en tu vida .Gracias abuelito por haber sido parte de mi vida , por hacerme reír , por preguntarte cómo estaba , por estar en mis momentos importantes, por compartir tu conocimiento conmigo. Por esperar a que viniera de tan lejos para vernos y al menos poder platicar poquito.Gracias por haber hecho todo lo que hiciste por tu familia, por la educación que le diste a mi papá por todo lo que le enseñaste y por todos los momentos felices que pasamos . 

Es una gran pérdida para mi saber que hace unas horas partiste de este mundo , me duele en lo más profundo y mi corazón se encuentra triste, pero me siento contenta de saber que estuviste en casa y recibiste cariño , amor , cuidados y estuvimos conviviendo contigo. Se que a donde hayas ido estarás mejor , con menos dolores , con menos molestias y que algún día nos volveremos a ver. Te quiero mucho abuelito y nunca te voy a olvidar. Hoy celebro tu vida y doy gracias a Dios por que me haya dado un abuelito como tú.

Antonio

Espero que ahora te encuentres bien, que todo vaya mejor y que estés tranquilo. Hoy sólo quiero darte las gracias de parte de toda la familia por los momentos que vivimos juntos. Sin duda a todos nos regalaste una sonrisa, una risa, una canción,un consejo, una historia.

Gracias por todo lo compartido, sinceramente desearía no estar escribiendo esto ahora , desearía que jamás te hubieras contagiado de Covid, desearía que estuvieras festejando hoy el día del padre con tu hijo  y que jamás hubiera llegado a tí esta enfermedad. Pero las cosas no pueden cambiar desafortunadamente, no podemos regresarte con nosotros y debemos aceptarlo. 

De las cosas más difíciles es saber que no pudiste tener cerca a nadie para despedirte y eso  me duele muchísimo. Pero estoy segura de que te fuiste tranquilo, en paz y sereno . Gracias por todo Toño , se te va a extrañar demasiado primo, buen camino a donde sea que vayas , te volveremos a ver  y mientras eso pase  no te vamos a olvidar. 

Te quiero 

Una nota especial

Hoy como cada mes quiero escribir un poco para dejar salir mis pensamientos. Esta es una nota especial pues justo me encuentro pensado en una persona muy especial en mi vida y un ser muy complicado a la vez, se trata de mi papá.Hace unos momentos vino a mi mente cuando veía un video de una chica que le organizaba una sorpresa por el cumpleaños a su papá , le regalaba flores y algunas de sus cosas favoritas, me dio mucho sentimiento pues el papá al recibir la sorpresa no pudo evitar derramar algunas lágrimas y abrazaba a su hija y ambos se decían lo mucho que se querían. Yo también lloré y recordé a mi papá , me gustaría poder compartir tanto con él, me gustaría hacerle cosas así, sin embargo nuestra relación en los últimos años ha sido complicada y a la vez muy neutral como de dos parientes no tan cercanos.
Recuerdo con mucho cariño días de mi niñez jugando con él, viendo la tele, saliendo todos los domingos a un lugar diferente, aprendiendo a nadar, dibujando sobre papeles albanene que él me regalaba. A todos mis dibujitos les ponía fecha. Un día cuando estaba en casa buscaba un libro en el librero de la casa,  cuando por fin lo encontré y lo abrí salieron 3 dibujitos sobre albanene míos con una leyenda  con su letra " Sonia-1998" Fue algo muy bonito, no pensé que los conservara ,  desde entonceslos guardo con cariño en secreto.
Mi papá me enseñó muchas cosas , mucho tiempo se dedicó a educarme , a repasar después de clases, y siempre me impulsaba a ser más , a amar el deporte, a ser buena persona entre muchas otras cosas . Siempre hacía todo lo que me indicaba , yo creía en todo lo que me decía , era mi héroe y mi ejemplo. Sin embargo,  mi papá siempre ha tenido un carácter muy especial, diferente, que a la fecha no he visto en alguien más, todas sus enseñanzas iban acompañados de una violencia que poco a poco , me imagino, nos fueron dañando a mi hermano y a mí . Incluso a mi mamá .
He pensado que desde que tuve un criterio propio y salí un poco al mundo exterior siendo ya una adulta comencé a darme cuenta de cosas que no me agradaban de mi familia , que estaban mal y que me molestaban mucho,  en particular de la forma en la que nos trataba, bien dicen que duele más una palabra que un golpe y hay muchas cosas que comencé a contemplar con detenimiento y que supongo fueron un parte aguas en la relación entre mi papá y yo .
Siempre que estamos juntos peleo con él y entramos en desacuerdo , eso ha vuelto muy dificil y dispersa mi relación con él. Lo quiero mucho y lo extraño, hoy que vivo  aparte y en muchos otros momentos he deseado tenerlo cerca para decirle que lo quiero , que lo extraño o pedirle un consejo , quizás solo para contarle lo que me pasó hoy pero no puedo,es difícil estar bien todo el tiempo.
Tenemos hoy en día la comunicación necesaria, hablamos regularmente pero siempre con un motivo en específico. Hoy  fue diferente, me marcó por teléfono y sentí bonito pues no había un motivo en especial y sentí que sólo fue para saludarme , platicamos un rato y fue muy agradable . Por motivos personales y laborales  no nos hemos visto en 1 año o un poco más y por fin en 2 meses nos volveremos a ver.
Entiendo que todos tenemos nuestro pasado , una vida complicada y nuestros fantasmas , pero a veces quisiera que se diera cuenta de que lo he necesitado mucho y que me hubiese gustado tener una relación bonita entre padre e hija , quizá como esta chica del video , poder regalarle algo que lo haga feliz aunque sea un rato sin que me ponga malas caras o haga algún mal comentario .
Será siempre el amor de mi vida y le tendré un cariño muy especial a ese hombre que me dio la vida , que me enseñó tanto y me impulsó a querer  ser mejor, me siento muy agradecida con él y con todo lo que hizo por mi. Quisiera aprender a quererlo como es , a no sentir rencor y a llevarme bien con él ,no pierdo la esperanza de poder mejorar las cosas y hacer que todo funcione , se que es muy dificil que el ponga de su parte pero supongo alguien tiene que dar el paso por que yo al menos no quiero vivir todo el tiempo así . Quisiera poder decirle un día sin sentir algo feo: " gracias papá por todo ,te quiero ."

El cuartito de azotea

Allá por el 2018 tomé la decisión de irme a vivir sola . Fue un paso muy importante y a la vez duro para mí pues considero que a pesar de ser tan desprendida , decidida y valiente la situación por la que estaba pasando con mi familia  no era la más favorable y por tanto era un poco triste y penosa la partida. Pero la decisión estaba tomada y debía irme , tengo una entrada en este blog de la última noche que pasé en mi casa o más bien la casa de mis padres. Hoy vino a mi memoria aquél primer espacio que me acogió y en el que brevemente viví pero que sentí que era mío , un cuartito de azotea que decoré un poco y acomodé a mi antojo, donde por primera vez no debía seguir las reglas de alguien y donde me resguardaba del mundo después de trabajar. Mis papás me ayudaron a mudarme, me llevaron mis cosas y conocieron a la casera .

Me gustaba vivir ahí , me quedaba muy cerca el metro Villa de Cortés , caminaba para llegar a Calzada de Tlalpan y tomar el metro para ir al trabajo . Amaba con locura llegar  del trabajo, tomar un baño calientito , ponerme ropa cómoda  y trabajar en mi computadora mientras escuchaba música en mi mesita que me compré para usar de escritorio. Me sentía muy libre ahí encerrada ( qué ironía) me gustaba tener todos mis productos de belleza a la mano y ponerme mascarillas en la noche, andar en calzones y abrazar un perrito de peluche para dormir. Tenía una serie de  luces de navidad  que puse como decoración y que prendía para tener calidez.

Había muchas ventajas pero también con el tiempo algunos problemas , la casera empezaba a querer controlar mis horarios, mis visitas y hasta me sentía vigilada. El cuartito era literal sólo eso no tenía donde cocinar ni donde guardar alimentos , tampoco llegaba bien la señal de internet y yo estudiaba una maestría así que era un poco complicado vivir así con todo eso en conjunto . No pude más con ese tema y tuve que irme a otro lugar . A pesar de todo eso lo recuerdo con cariño pues fue mi lugar y para mí era un espacio y un refugio, en ese lugar y en el breve tiempo que estuve lloré, reí , reflexioné y muchas cosas más pasaron que recuerdo con gusto.

Hoy me encontré unas fotos que pensé que ya no existían y las quiero compartir .

EL ULTIMO VIAJE / CUMPLEAÑOS /CUARENTENA POR COVID-19 - Resumen marzo 2020

En realidad el resumen del mes de Marzo es ... muy diferente a como lo imaginé y a como el mundo lo hubiese pensado. Ca-tas tró-fi-co .

EL ULTIMO VIAJE  ( espero que no sea el último de mi vida ) 

Bien  pues mi viaje planeado para el 16 al 18 de marzo a Bacalar tambaleaba por 2 razones : 1.- Presupuesto  y 2.- La indicación de guardarse en casa por una pandemia que existe en el mundo debido al coronavirus. 

Existía la posibilidad de cancelar sin embargo decidí ir . (No quiere decir que piense que haya estado bien hacerlo, sólo que en esos días apenas empezaban a darse indicaciones de guardarse en casa y  no vi un gran riesgo). A pesar de todo fue un gran viaje el cual disfruté muchísimo con mi novio y fue algo peculiar . 

Nos hospedamos en una caravana o remolque sesentero  que encontré en Airbnb, muy bonito y en un bellísimo lugar a pie de la laguna más hermosa que he visto hasta ahora, llamada "Laguna de los siete colores " de verdad increible como alcanza diferentes tonalidades haciéndole honor a su nombre. Pasé momentos de relajación total, también recorrimos  el pueblo en bici y recorrimos la laguna  en kayak (la primera vez que lo hacíamos ) . En resumen uno de los viajes más bonitos y con los paisajes más increíbles que han visto mis ojitos. 

HAPPY BIRTHDAY CON CORONAVIRUS 

Así fue que llegué a mis 28´s en Bacalar , Quintana Roo , fue tan hermoso ver el amanecer en el muellecito, poder ver la luna y las estrellas y contemplarlas mientras amanecía . Hoy más que nada que las cosas cambiaron y mi país y el mundo se encuentra en crisis , en cuarentena y todos estamos en casa sin poder salir y preocupados por que pasará el día de mañana es cuando más valoro la oportunidad que he tenido de poder ser libre, de estar viva , de sentir , de compartir, de hablar, escuchar, saborear, caminar y llegar a donde quiera , estar con mi familia entre muchas otras cosas más .Definitivamente no valoramos lo que tenemos hasta que lo perdemos. Este cumpleaños fue diferente , pedí deseos con todo mi corazón con la ilusión de que se cumplan y hoy más que nunca estoy dispuesta a trabajar para lograrlo. Puedo decir que la vida me premió con el hermoso regalo de permitirme hacer un último viaje a pesar de los riesgos que había y que afortunadamente no me contagié de nada , pude  celebrarme , celebrar mi vida  y poder ver lo hermoso del mundo una vez más, compartí momentos muy bellos,se cerró un ciclo más e inició uno nuevo. Quiero llorar en estos momentos, las cosas han cambiado mucho en mi vida y se que no estoy ni tantito cerca de lo que alguna vez soñé para mí , pero se muy bien que no depende de nadie si no de mí  en la totalidad y hoy más que nunca me estoy dando cuenta de cuán  valiente, fuerte y aguerrido  se tiene que ser  para tan sólo sobrevivir. Si se consigue sobrevivir ahora es otra lucha muy grande  para poder vivir y yo quiero vivir plenamente feliz .

Feliz cumpleaños. 

VIVIENDO LA CUARENTENA 

Estoy pasando momentos difíciles y el resto del mundo también. Hoy la gente se ha quedado sin empleo, hay gente enferma , la gente hace compras de pánico, no se puede salir sin usar cubre bocas, hay problemas de inseguridad en algunos estados, los hospitales no se dan abasto ,  el encierro nos vuelve locos a ratos ,nos martiriza  la impotencia de no poder trabajar normalmente , de  ver negocios cancelados , de cosas que se quedaron a medias... aunque sinceramente lo de menos es eso , por que perder a alguien querido por infectarse de un virus que entró sin avisar es lo más cruel.

Vaya año que nos tocó y que nos está  haciendo vivir cosas que no imaginamos, creo sinceramente que saldremos de esto bien , confío en que no durará mucho , y que volveremos a nuestra vida con una gran lección de vida , con muchas ganas de hacer las cosas bien , de cuidarnos y cuidar a otros . espero que todo esto acabe pronto. 

      Mi hermoso amanecer cumpleañero 

                                                                      La capsulita

                                         La laguna de los 7 colores , Bacalar,  Quintana Roo

Segundo viaje del año, nuevos amigos, cambios - Resumen Febrero 2020

Aquí me encuentro,  cumpliendo con mi propósito de este año que es realizar un resumen mensual para dejar registro de mis emociones y de algunas de las vivencias más importantes del mes. Febrero fue un mes muy divertido, variado y  lleno de emociones, quizá hubo cosas que no esperaba y que solas fueron ocurriendo. Este año Febrero tuvo 29 días y se pasaron volando.

EL SUPER VIAJE 

Este año decidí viajar más dentro de mis posibilidades , así que comencé el mes con un viaje más,  fue una super experiencia, el viaje comenzó el día 1 de febrero,  desayuné en un lugar llamado Tizimín, visité a las playas rosas, fui al puerto de San Felipe , acampé por primera vez en mi vida y lo hice en una isla perteneciente al mismo poblado. Sobre acampar en la isla ha sido de las experiencias más bonitas que he vivido, por segunda ocasión he estado en un lugar rodeada de naturaleza  sin más luz que la de la luna , bajo un manto estelar increíble . La primera vez que experimenté esa obscuridad casi total fue aquella vez en la Laguna de Manialtepec en Oaxaca donde subí a una lancha para adentrarme en la laguna y observar el efecto de bioluminiscencia (increíble, totalmente recomendado).

En ese viaje hice amigos nuevos y había alguien a quien ya conocía , Ari . La pasé muy bien y me gustó conocer a más gente de otros estados que al igual que a mí les encanta viajar (Rodo ,Luis y Rafa). Al día siguiente el destino fue el Río Lagartos , Ek balam y finalmente llegamos a Valladolid a cenar . Un viaje muy gratificante , muy reconfortante y lleno de nuevas experiencias que como siempre llevaré en la memoria y corazón.

Otro día me reuní con viejos amigos,  (que conocí en otro viaje) sólo por convivir,  en un bellísimo lugar, fue una noche de alberca , cervezas y pizza. Que pasadas las 11 :00 se convirtió en noche de salir a fiestear pues me invitaron a bailar salsa a un lugar que desconocía y acepté. Me la pasé mucho muy bien. Llegué a casa de madrugada , bien cansada pero muy feliz. 

Una de las tardes más bonitas fue cuando después de una tarde de trabajo fui a caminar con mi novio para ver el atardecer y admirar que tan bello quedó el malecón después de su remodelación. Cenamos pizza y limonada en un lugar colombiano frente al mar con una  la hermosa vista de un carrusel junto a la playa. Sin duda son de esos momentos que disfruto tanto con él, de su compañía, reír, platicar de tantas cosas y una vista hermosa. 

CAMBIOS 

Hubo nuevos cambios en la forma de trabajar y al parecer van funcionando , prueba y error pero  de pie y desde otra perspectiva. Paso a paso pero tratando de mejorar. También decidí darme un espacio  para tomar un curso, actualizar y reforzar conocimientos para dar mi máximo potencial y explotarlo en nuevos proyectos que quiero emprender este año, al día de hoy, después de un mes me encuentro casi por terminarlo, así que vamos bien. Y el cambio más importante : Me inscribí al gym . ¡Necesito disciplina en mi vida ! así que espero no dejarlo y aprovecharlo... 

Este mes me sentí mejor , tuve menos pensamientos negativos, aprendí cosas nuevas y entre las más importantes es que uno mismo puede ser feliz en donde sea, la mente es tan poderosa que puede bloquearte y hacer que la pases mal en cualquier lugar o por el contrario,  llenarte de ideas, creatividad, alegría con sólo programarla de manera positiva pues finalmente que todo lo que traes dentro y como te sientes lo reflejas con los demás y eso influye en qué tipo de personas atraes a tu vida. 

 Río Lagartos.

       Luna llena desde el campamento en la Isla.

   Vista desde una pirámide de Ek Balam.

 Noche de reunión con amigos.

Pizza y limonada frente al mar y mi corazón contento.

Primer experimento- Resumen Enero 2020

Este post estaba planeado publicarse en los últimos días de Enero pero es 6 de Febrero y bueno no importa , sólo quiero contar que ahora he decidido hacer un resumen del mes para dejar evidencia de como me siento, qué estoy haciendo y de cómo va todo, es una especie de diario mensual que quiero realizar.

Este es uno de los cambios de este año 2020 ( me gusta ese número). A diferencia de otros años que siempre hago mil planes y nunca los llevo a cabo este año decidí de verdad volverme otra , no digo que voy a cambiar de personalidad o cosas así , simplemente que llevaré a cabo las cosas que realmente quiero hacer así como tener mejores hábitos, mejores conductas , probar otros caminos  y poner atención en los detalles ,ser una mejor persona  y bueno hasta el momento así ha sido poco a poco.

Enero fue un mes muy muy complicado (desde diciembre venía así) entré en una depresión bastante importante en ese mes  que me duró hasta fines de  Enero pero en menor impacto , sin embargo lo definiría como un mes bastante oscuro, un mes frío y de muchas lágrimas. En diciembre me enteré de cosas desagradables que una persona muy querida y cercana decía sobre mí , descubrí  mentiras que me decía y  cómo se expresaba realmente de mí con otras personas con quienes sabía que no me llevaba bien. Fue devastador. Saber todo eso de un golpe me abrió una herida que dolió mucho por muchas razones. Debo confesar que no supe controlarlo y me sentí poca cosa, basura y una insoportable.Como pude me levanté un poco de aquella depresión , decidí perdonar a esa persona  (no se si hice bien ) pero bueno , así pasó todo. Lección : No confiar tanto en la gente ni dar todo por ell@s. 

Después de todo ese show dramático, mi depresión y mis altibajos entré en una especie de metamorfosis donde comencé a pensar en mi futuro, como mujer , como profesional y como persona. Me di cuenta que hay muchas cosas en las que puedo trabajar y mejorar no para agradar a los demás si no por que me he olvidado de mí un poco, prepararme  y cuidarme siempre será mi mayor prioridad y mi mejor inversión.

En este mes también me reuní con un amigo de la universidad, lo cual me dio mucha alegría , estuve muchos días conviviendo con mi familia, recibí visitas , encontré a otro viejo amigo y me reencontré con mi amiga de la secundaria , esos momentos me dieron un levantón en días difíciles para mí   y me ayudaron mucho. En lo laboral se concluyó con lo que dejamos pendiente y me fue  bien .

Un viaje a Uxmal me abrió la mente , me distrajo y me reuní con amigos de Chiapas que tenía medio año que no veía , fue un viaje muy bonito , compré un libro sobre la cultura maya y me maravillé con lo majestuoso del lugar. El mes al menos terminó bien.

Espero que Febrero venga diferente y con cosas muy buenas.

A 10 años de la creación de este blog .

   Debo decir que estamos de festejo , mi blog  me ha acompañado durante este tiempo y ha sido cómplice de lo que he vivido durante este trayecto , ha sido mi paño de lágrimas , mi confidente , mi amigo y mi lugar secreto. Gracias a este espacio he conocido  un poco más de mi ser y me encanta esa parte de ir  dejando huella de las etapas que he vivido y como me he ido transformando . 

Diez años se fueron en un pestañeo, sin darme cuenta el tiempo pasó y ya no soy esa niña de 17 años que escribía por hobbie mientras estudiaba el CCH y soñaba con muchas cosas .

Hoy entrada en una vida adulta , con problemas de adulta, una carrera y una maestría terminada, una relación que no se a donde va , una gatita , una vida independiente, con muchos miedos y todo pero a paso firme , muy contenta por todo lo que he logrado y muy satisfecha con la vida que he tenido hasta ahora. El caso es que quiero más , quiero más momentos felices , mas viajes , mas vivencias, más amigos, superar esos vacíos emocionales que ahí siguen y no se han ido ... 

Quiero vivir más , disfrutar la vida de manera diferente , ser consciente totalmente de cada  decisión que tomo y hacia donde me dirige, tener el control total de mi vida y tener muchas buenas historias que contar en este blog para recordar. Quiero seguir cumpliendo metas y logrando las cosas que me propongo, así como dejar siempre algo bueno en las personas que conozco y ayudar siempre a quien me necesite.

Gracias si es que alguien aún me lee en estos tiempos en los que la vida se limita a ver Facebook para reírse de memes , ver series en Netflix y videos en  YouTube , a escuchar música todo el tiempo en Spotify y en fin, mil cosas más que   nadie toma el tiempo para escribir o leer algún blog en internet o muy pocos.  Es increíble que esta plataforma siga vigente y almacene mis recuerdos como una cápsula de tiempo, ojalá siga viviendo por mucho tiempo más. 

Gracias a mi blog por soportar mis dramas , mis tonterías , amores y desamores , por ser ese amigo fiel y paciente que ahí está para mí haga lo que haga  y a la hora que sea . Gracias y que vengan muchos años más para contar cosas .