Escapar

Desperté como de costumbre después de no haber dormido casi nada , vi la hora y era tarde , sabía que no llegaría a tiempo al trabajo ,  me quedé pensando mientras estaba acostada sobre mi cama en todos los pendientes que tenía , sabía que en cualquier momento empezaría a sonar mi celular como de costumbre con esas llamadas de trabajo y cosas así.

Fui hacia la cocina , sin mirar el reloj me hice unos deliciosos hot cakes, fruta picada y  un licuado de fresa y mora azul  super grande . Tomé un baño como de costumbre , me hice una sesión express de mini spa , exfolié , mis piernas , usé un nuevo jabón corporal con olor a mango  y fue sensacional . 

Caminé hacia mi closet , abrí la puerta  y me probé varias prendas , hasta que encontré ese vestido amarillo que me encanta y que creo que me favorece , me lo puse , me miré en el espejo y me sentí hermosa. Tomé unos minutos para maquillarme , un poco de base, rimel, delineador, labial, listo ! . Me sequé el cabello , hice unas ondas y lo dejé suelto. 

Empaqué en una pequeña maleta algunas cosas de uso personal , un libro , audífonos , cuaderno de notas . Ese día tomé un camino diferente , decidí hacer de ese un día especial haciendo cosas que me gusta hacer , visité un museo , me reuní con algunos conocidos fuimos a un restaurante en un mirador donde se aprecia la ciudad , recorrí calles que no conocía y que eran bellísimas , tomé fotografías , comí helado , visité un mercado de artesanías multicolor , escuché música bonita , caminé y me perdí entre la gente , fue algo increíble . 

Mi celular sonaba , mensajes llegaban por montón , desesperada lo arrojé contra una pared hasta que se rompió en mil pedazos . Recostada sobre el pasto y mirando al cielo pensaba en mi pasado , en mi futuro , hasta que pensé en darle un reset a mi vida y cambiar de planes , decidí olvidarme de todo, abandonar ese trabajo que hacia tiempo me había hecho muy feliz pero que últimamente ya no tanto , decidí tomar las riendas de mi vida y salir en busca de ese algo que me hacía falta . 

Decidí pasar esa noche fuera de la ciudad , abordé un autobús con destino a esa ciudad tan bonita que es mi favorita y me encanta por su excentricidad, por su gente,por sus colores , su arte , arquitectura y naturaleza , me hospedé en un hotel bellísimo con vista a una especie de barranca natural preciosa , podía escuchar el eco de mi voz al gritar fuerte. 

Esa noche no podía dormir pensando un poco en todo lo que estaría pasando en mi ausencia , quizá en mi trabajo estarían preocupados por mí , más que por mí por los pendientes que dejé ... (no eran tantos ) a esas alturas de la noche no había pensado en llamarle a mi madre , ¡oh por dios ! Eso si me preocupaba bastante así que sin importar la hora llamé desde el hotel  y le dije que todo estaba bien , que no se preocupara y que luego le explicaba a detalle , que me estaba dando un break. Ella lo entendió perfecto . A pesar de que ya no vivo con mis padres me gusta que sepan que estoy bien pues es una manera de evitar preocupaciones absurdas. 

Era aun más noche , había un cajero en el hotel revisé mi cuenta de ahorro , no andaba tan mal , pedí usar una computadora del hotel y compré un boleto de avión sencillo ... No estaba segura de lo que estaba haciendo pero pensé : ¿Qué puede pasar ? , no le haré daño a nadie... es mi vida y puedo decidir aventurarme a lo que quiera si decido hacerlo . Este iba a ser un  cambio radical a mi vida , vaya que sí señores ...

Él...

Amo observar su rostro de perfil, me encanta besarle en la comisura de los labios , en realidad él  no lo sabe pero es mi lugar favorito de su rostro para robarle un beso.  Es inexplicable lo bien que me puedo sentir estando con él,  hay cosas que he ido descubriendo  con el tiempo y me encantan. Por ejemplo esa alegría que irradia sin importar el lugar o la situación, esa habilidad de empatizar con otros y su trato hacia los demás que hacen que la gente lo quiera y lo respete .

Él resuelve problemas , es educado, muy inteligente , simpático, práctico ,atento, cariñoso, detallista, para mí un  héroe y un  príncipe, todo un caballero lleno de modales y atenciones, puede ser tan duro y radical  como tierno y sentimental ;él es noble, es sencillo, sabe lo que quiere y cómo obtenerlo, es fuerte y leal,  es un hombre en toda la extensión de la palabra , un hombre completo que llena de alegría mis días y de amor mi vida .

Cuando me recuerdes quiero que revivas cada  momento que pasamos juntos , las risas , los suspiros, los días bonitos , un viaje ,un lugar , un beso ... que en cada recuerdo haya algo especial nuestro. Eres un ser muy especial en mi vida , un compañero que hace equipo conmigo , quien me apoya y suma a mi vida , quien me da alas y no me las corta, quien me hace soñar y me impulsa a ir por más a dar más de mí y a esforzarme , me has dado tanto en tan poco tiempo... salen lágrimas de mis ojos pensando en cada momento que he pasado contigo, cada rosa que he tenido en mis manos como un presente tuyo , cada melodía que has pedido para mí interpretada en la voz de un mariachi, de un señor que canta boleros románticos  en la explanada acompañado de una guitarra,  o en el sonido de un arpa en un restaurante frente al mar Gracias por tanto.

Gracias por ser  tú...

COMPLETAMENTE YO

Mi vida ha sido un ir y venir,  un sube y baja brutal  que he pedido a los cielos y a los dioses que por favor detengan esta cosa, Pero después de pasar tanto tiempo en las penumbras , en soledad, sin tener a alguien a quien contar mis penas he reflexionado bastante sobre mi comportamiento, las malas decisiones, la locura, el drama, la felicidad , la soledad...

Se que he estado haciendo las cosas mal y no quiero seguir haciéndolo. Quiero una vida tranquila y feliz  pero antes, debo sentir eso  yo misma . Me lo han dicho varios a mi al rededor,  "tu felicidad depende de ti y de nadie más".  He descuidado tantas cosas por estar resolviendo problemas que yo misma  propicié, incluso creo que mi extraña adicción a dormir por las tardes  (cosa que antes no sucedía pues siempre estaba activa) vino con motivo de no pensar más en problemas, de no saber nada de nada ni de nadie, "dormir me saca de mi mundo un ratito" pensaba ...  MAL !

Sucedió algo muy extraño por aquellos días donde de plano la pasaba muy mal, recibí un mensaje y posteriormente una llamada de alguien del pasado , con miedo contesté y a pesar de que en realidad  yo no tendría por que  haber conversado con esa persona , me hizo bien . Fue una llamada de ayuda y su mensaje fue claro,  "integra nuevas cosas a tu vida, haz lo que te gusta , saca el estrés, siéntete bien contigo y con lo que haces , es normal lo que estás pasando pues tu vida cambió. " 

Hice caso y decidí buscar clases de baile pues es la actividad que ne gusta , decidí intentarlo. Amo correr y lo estoy implementando a mi vida. Todo como una manera de mantenerme ocupada y hacer lo que me hace feliz. Poco a poco me he sentido mejor.

Pero bien aquí el punto es que en realidad si es así , uno se ayuda o se destruye... y hoy... hoy  quiero sacar la mejor versión de mí , dejar las tonterías atrás, avanzar sin desperdiciar tiempo , se que soy totalmente capaz de lograr cosas increíbles , de crear, de imaginar y soñar, de amar completamente y entregar el corazón , sé que puedo aprender mucho más y hacer con ello una obra maestra,  se que puedo hacer de mi vida algo que disfrute aún estando sola, quiero ser auténtica, ser sincera conmigo misma antes que todo  y ser yo, sin limitaciones , con miles de defectos pero al fin yo .

Sé que no soy la típica chica guapa que le cae bien a todo mundo, en muchos lugares no encajo por mi forma de ser, que puedo no ser lo suficientemente interesante , pero ¿por qué pensar en si les agrado o no a los demás ? o ¿si encajo o no ? si  hacer lo que me gusta y lo que quiero me hace feliz.  Soy una artista  y arquitecta de mi vida quien esculpe  y moldea cada instante como quiere que sea. QUIERO SER  COMPLETAMENTE YO  .

Cuando las cosas están mal pueden ir aún peor. Oh si , esto se está poniendo in-ten-so. Ojalá sobreviva al apocalipsis. Todo está en el aire ya , una oración por mí , para que el pan tostado no caiga del lado de la matequilla .

Espero renacer de las cenizas ...

Mi hermano favorito

    Cuando éramos niños jugábamos todo el tiempo, yo molestaba a mi hermano como toda hermana mayor abusaba de su pequeñez e inexperiencia de la vida para tomar ventaja en muchos juegos y cosas que hacíamos , cosas de niños , nada con verdadera malicia. Fuimos creciendo , seguimos jugando, éramos sólo dos pues en esos tiempos no había otros niños en la familia o vecinos que pudiesen jugar con nosotros en las tardes , mi madre nos inscribió a cursos de natación, futbol (a mi hermano ), nado sincronizado( a mí),  manualidades (a los tres pues ella tambien iba)... en fin lo que le daba tiempo a ella para llevarnos y hacer algo de provecho después de la escuela, me imagino con la intención de no sentirnos tan solos  jugando en casa sin otros amigos. Luego vino un cambio de casa cuando yo tenía 10 años y llegamos a vivir a una casa más grande, con muchos niños  como vecinos, (más niñas que niños) y fue entonces que aprendimos a tolerar a los demás y entre otras cosas a enfrentarnos a otros y defendernos también pues hasta entonces, no habíamos tenido la oportunidad de convivir con otros pequeños seres de nuestra especie  llamados niños jajaja .  La escuela a la que habíamos llegado era horrible en todos los sentidos, horribles maestros, compañeros, instalaciones . Queríamos escapar, regresar con nuestros viejos amigos en nuestra vieja casa, pero no era posible. Recuerdo que nos reuníamos en el recreo para sentarnos platicar lo duro de nuestro día en nuestra nueva escuela  e ir a comprar cosas a la tiendita, recuerdo esos días en los que no nos queríamos separar más , casi llorábamos.Pero obviamente los días pasaron y nos adaptamos. Recuerdo que después de la escuela veíamos caricaturas y hacíamos tarea con mamá. 

Llegó la adolescencia y con ello la secundaria, fuimos a escuelas diferentes pues así lo decidieron mis padres . Eso y la adolescencia fue crucial para sentir que éramos polos opuestos , cada uno tomó su camino, dejamos de salir juntos pues él tenía a sus amigos y yo los míos, él su música y yo la mía , éramos muy diferentes. Hasta sentíamos que aveces no nos soportábamos uno al otro .

Luego llegó la preparatoria , de nuevo en la misma escuela pero en turnos diferentes, En ese tiempo tuvimos nuestro primer empleo, trabajábamos en el mismo lugar y teníamos muchos amigos. Más adelante fue una época de rebeldía y cada quién en  lo suyo , casi no hablábamos pero nos llevábamos bien.  

La universidad . De nuevo en la misma Facultad, diferentes turnos , era bueno saber que mi hermano estaba ahí . De pronto cambiaron cosas y comenzamos a llevarnos mejor , en la escuela no nos veíamos o muy rara vez , pero en las noches mientras me desvelaba haciendo maquetas platicaba mucho con él, le contaba sobre mi primer novio que en ese entonces tenía , el me daba su consejo y a su vez me contaba de su novia G , era padre , bromeábamos, nos molestábamos, a veces peleábamos pero todo bien . Mi hermano siempre me apoyó y estuvo ahí para escucharme cuando lo necesité en esa etapa. 

Y   con todo este resumen podrían pensar que la relación con mi hermano nunca fue ni es la mejor y es verdad, que no hubo nada interesante pero en realidad ha sido todo lo contrario , nuestra relación es única y más allá de la sangre el vínculo que nos une es increíble . Recuerdo que el día en que salí de mi casa y me mudé sólo estábamos los dos , me ayudó a guardar unas cosas y esperó a que fuera la hora para acompañarme , la idea original era que llegados a cierto punto él se iría a la escuela y yo a mi casa y de ahí al trabajo. Pues no, se inventó que la clase se suspendió y me acompañó más de loq que habíamos quedado. Justo ahí sentí que era el peor de todos los adiós que había dicho. Enseguida de que lo abracé me dijo adiós y se le quebró la voz, sus ojitos se llenaron de lágrimas y  los míos también. Fue extraño pues en esos momentos por mi mente pasaban miles de recuerdos de la infancia y de toda nuestra vida juntos. LLorando en  la calle nos abrazamos y lloramos sin parar , en esos momentos alguien llegaba por mí y  tuve que despedirme . nos dimos la vuelta y desde la ventana del auto y con los ojos llenos de lágrimas le dije adiós haciendo señas a lo cual me respondió igual. MMe fui llorando todo el camino  y él igual. 

Y en conclusión quiero decir que a pesar de que somos polos opuestos, siempre hemos estado el uno para el otro, podremos tener mil diferencias , gustos raros , no hablaremos seguido etc. pero siempre seremos compañeros de vida y el apoyo del otro. Sé que sin mi hermano mi vida no sería la misma. Agradezco infinitamente todas las cosas que viví con él y sé que aunque yo inicié una vida diferente, independiente y eso implica no verlo a diario , él está ahí que me quiere y me apoya incondicionalmente en todo lo que hago . Debo decir que en esta etapa que inicié he sentido cambios entre nosotros , siento lazos aún más fuertes entre él y yo.

Gracias hermano por existir, por formar parte de mi vida, por escucharme, protegerme, cuidarme, por  guardar mis secretos , por los viajes, por los momentos, por los detalles, por las canciones que canté acompañada por tu guitarra, por nuestros chistes locales  y por  estar ahí cuando te necesito. Yo siempre seré feliz si tu estás bien , siempre te apoyaré e lo que necesites y procuraré que estés bien y a pesar de que no estemos juntos ya,  siempre estás en mi mente y mi corazón.

Te quiero rábano, eres mi hermano favorito (y el único que tengo 

❤

) .

La mitad del año pasado y lo que va de este han sido hasta ahora los tiempos más difíciles que me ha tocado vivir. Uno nunca sabe cuando se termina esto, o quizás si . Debo confesar (y me da vergüenza admitirlo) que he pensado más de una vez  en poco tiempo en cosas horribles pero,  ¿de dónde viene todo esto ? quiero saber, ¿de dónde viene todo ese veneno que tengo en el interior,que sale de pronto,  que me invade y me ahoga en él hasta hacerme llegar a poner en cuestión el estar aquí?...  ¿Dónde quedó aquella chica feliz, sencilla que disfrutaba de la vida con lo elemental , tenía metas e ilusiones claras o no tanto pero se veía a futuro haciendo lo que la hacía sentir bien? ¿en qué momento pasó a convertirse en un títere, a no valorar lo que tenía y querer sentirse otra? Perdió autenticidad, credibilidad, inteligencia, autoestima...  Hoy todas esas dudas llegan sin saber de dónde , hay cosas nada claras, dispersas, sin garantía, sin nombre, sin forma de nada... Hoy  invade la duda del objetivo de estar,."Dicen" que todos tenemos una misión que cumplir pero definitivamente ignoro cual sea la mía. Han habido momentos en los que he deseado con todas mis fuerzas no estar, desaparecer, hacerme invisible, borrar para siempre  cosas pasadas de mi vida... y solo he conseguido llorar hasta tener la sensación de que la cabeza me va a explotar.En el fondo hay cosas que duelen, que desconozco por qué pasaron , hay otras de las que me arrepiento, hay otras que quisiera recuperar ...

Hasta ahora nunca había escrito algo igual, es algo muy duro, difícil y pido me disculpen (quienes quiera que lean esto ) no quiero invadirlos con  las tristezas y mis malas vibras, sólo expreso mi sentir tal cual, es parte de un reflexión conmigo misma que es necesaria y siempre vengo aquí a expresar mi sentir pues si no lo escribo, exploto ...

 Espero que ustedes tengan una vida más feliz que la mía sin tantos problemas consigo mismos .    

sueño de una tarde de domingo en el callejón del Cuajo...

No sé por qué en los últimos  días has venido a mi mente , la verdad quisiera que no pero es inevitable.Hoy pensé mucho en tí , hoy  conocí a una pareja en una exposición en la Ciudad (OHCDMX) , en la cual me imagino estuviste ahí , yo se que si y estoy segurísima que si supiste de ella pensaste en mí , lo sé y lo puedo apostar . Hoy  al conocerlos de inmediato veniste a mi mente , ellos eran un par de fanáticos de la arquitectura al igual que tú , muy documentados igual que tú... recordé aquélla tarde que te conocí, que  a decir verdad te ví por segunda ocasión pero en realidad no te conocía  bien , esa tarde  esperaste a petición mía a que mi profesor de diseño de interiores llegara , no quería estar sola , quería compañía , mientras  tú me vendías un libro inició una interesante plática de arquitectura, de exposiciones, de lugares que no conocía  y de un libro del cual no había oído hablar y se llamaba arquitectura y política. De inmediato supe que eras especial , independientemente de tu forma de ser  y de lo que fuera a lo que te dedicaras y tus gustos personales hablablas el mismo idioma que yo, había algo raro y especial ,  sin duda me llamó la atención tu forma de expresarte, tu inteligencia, tus argumentos bien fundamentados,esa sencillez,  esos ojos... No me di cuenta como fue y en qué momento pasó. Hago memoria ,y analizo  creo que hasta ahora no ha habido tal coincidencia tal click con alguien en tantos sentidos... te recuerdo con cariño y hoy justo en este momento que escribo esto brindo por ti por haberte conocido por haber vivido cosas hermosas a tu lado  y aventuras increíbles, como esa vez que  fuimos  a buscar una cúpula en medio de la ciudad por que nos llamó la atención y la encontramos, ¿recuerdas el mapa que te regalé? ¿recuerdas que bella era la noche que nos abrigaba ?las luces de la ciudad ? ¿la luna? ¿recuerdas cómo sólo éramos  nosotros en medio de un mundo que no paraba y tu y yo  ahí sentados en el piso de una hermosa ciudad , juntos admirando un panorama que seguro nadie se ha podido detener a apreciar ... !! nadie !! por que a nadie le interesa , por que todos están ocupados, por que no valoran lo que tu y yo , ¿ lo recuerdas ? Por que yo no he podido olvidarlo ... extraño hacer cosas así, mucho de verdad y hasta el momento no he encontrado quién disfrute de hacer esas cosas como tú lo hacías conmigo. Al final de todo, esto ya sólo es un recuerdo que llevaré en el corazón y en verdad agradezco haber tenido la oportunidad de experimentar cosas tan bellas y saber cosas que no imaginaba , cosas que no se si volveré a vivir con alguien ,  lo único que puedo decir es , gracias infinitas por que hasta hace un mes cuando lo necesité estuviste ahí y lo sabes , creo que te aguantaste el odio que me tienes y ese rencor , no sabes  como me hace llorar recordar eso que pasé y  aún después de todo ahí estuviste y lo atesoro.

Creo que estoy un poco ebria, no se  y no me importa lo que llegues a pensar si un día lees esto , pero hoy digo salud por tu felicidad infinita, por que mereces lo mejor y lo mejor no soy yo, por que tengas más de lo que has deseado, por que la vida te sonría siempre , por que seas el más feliz de este pinche  planeta...

SALUD  POR TI !!!!!! DONDE QUIERA QUE PINCHES ESTÉS !

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Hoy vuelo del nido

     Pasé la última noche en la que fue mi casa por 16 años, en mi recámara,esa que pinté,decoré, amueblé según fui creciendo y cambiando de gustos. Ame tanto esa casa, mi cuarto, las cosas que ahí viví junto a mi familia. Hoy dejo este lugar , sólo yo , me voy a hacer mi vida y a empezar una nueva etapa.

Hay una persona que en estos momentos viene todo el tiempo a mi mente, quien siempre quiso que me independizara, me habló de ventajas y desventajas, viví algunas cosas con él que me hicieron darme cuenta de lo difícil y la responsabilidad que implicaba vivir sólo. Hoy lo recuerdo mucho y le agradezco por todo ya que sin duda entre otras cosas,  él me impulsó a tomar esta decisión a pesar de no estar físicamente aquí.

Sé que me esperan cosas mejores y que esto es parte de la vida de cualquier persona. Confieso que estaba más animada y positiva antes del día de hoy (hoy es el adiós definitivo) hoy estoy un poco nerviosa y poquito sentimental.

Recuerdo la primera vez que viajé sola al extranjero para estudiar, me iba por un mes entero, sola, previo al viaje estaba emocionada al mil, pero al subirme al avión sentí que no quería separarme de mi familia ni estar sola y no lo puede evitar , lloré y lloré, pero no había vuelta atrás.  Tuve la sensación de querer regresarme al primer día pues muchas cosas salieron mal... Pero eso no fue obstáculo y seguí adelante con todo lo que tenía que hacer y hoy recuerdo ese viaje como   el mejor hasta ahora en mi vida y todo salió excelente, desde entonces algunos miedos se fueron.

Hoy pienso que está experiencia será parecida pues es normal el miedo  a lo desconocido pero es cruzar una puerta para explorar otros mundos y hacerse más fuerte.

Todo fue muy rápido, incluso repentino,me voy en una etapa un poco difícil con mi familia, no fue esa la razón de mi mudanza y no quisiera que se entendiera así pero será mejor. Me siento afortunada de haber tenido la oportunidad de vivir bajo el techo de mis padres hasta el día de hoy y haber vivido tanto en familia. Gracias por tanto, estaré bien.

Feliz cumpleaños tía Nay, una carta para ti

Esta es una carta para tí, con mucho cariño y todo el amor de tu sobrina que en realidad fue tu hija postiza :) . Justo en este momento estoy escuchando las mañanitas , las puse para ti, hoy estarías cumpliendo un año más, seguramente estaríamos festejando todos reunidos en tu casa con un pastel y regalos para ti como antes. ¿!Recuerdas aquél cumpleaños en el que días antes mencionaste que necesitabas pijamas pues ya no te gustaban las que tenías y todos pasamos la voz y te llevamos pijamas de todos los colores !? que divertido fue eso , te recuerdo sumamente feliz, ese día reímos mucho. Quiero que sepas que siempre te tengo en mente y para mí nunca pasa desapercibido tu cumpleaños , siempre lo recuerdo. 

Me gusta pensar en tí, saber que me cuidas y que seguramente estarías orgullosa de la mujer que soy ahora , ya no soy esa mujercita de 21 que dejaste de ver eh... muchas cosas han pasado desde entonces, te perdiste mi graduación y se que te hubiera encantado saberlo y ponerte un vestido bonito el día de mi fiesta.Ya tuve mi primer empleo como arquitecta, me titulé hace un año, ahora estudio una maestría , ya voy a la mitad y estoy en mi segundo empleo profesional y en un mejor puesto que el anterior, además de que han salido muy buenas oportunidades de emprender en otros caminos, todo parece ir bien. Pablo sigue en Chihuahua, ¡Gerardo se casó!  si, de verdad , el que decía que no se iba a casar  jaja, incluso, te doy la noticia, él y Clau serán papás de gemelitos en unos meses, estamos muy emocionados , Faty y Armando están muy bien y Sofy creciendo, Juan Manuel trabaja en lo mismo se encuentra muy bien . Paty y Edy están felices y  bien ,  parece que Paty se recupera rápido ya está mejor cada día.Mi tío más viejito cada día pero siempre de muy buen humor.Mis papás y mi hermano muy bien , Rafa aun no termina su carrera pero pronto lo hará , Rodrigo se acaba de graduar  y está bien . Todos te extrañamos y te recordamos en pláticas. 

Ha pasado el tiempo y va cerrando la herida que nos dejó tu partida,  te he soñado contadas veces y he despertado llorando, sé que eres tú quien decide visitarme para darme un consejo o platicar como cuando platicábamos cuando viví contigo en mi época de universidad o cuando no vivía contigo y me llamabas por teléfono después de la escuela... (no sabes como extrañe esas llamadas) el teléfono dejó de sonar, cuando iba a tu casa  te iba a buscar y sólo estaba tu cama vacía... Fue triste pero hoy ya no duele tanto , lloro menos. (mentira, por que acabo de llorar ahorita).

No se si sepas pero después de que te fuiste mi mamá me dio un anillo tuyo que uso y conservo con un amor especial , también me dio el cofrecito de madera que una vez te regalé gracias por permitirme conservarlos pues se que en realidad tu quisiste que yo los tuviera. Esta carta que te escribo es para que sepas que no te olvido y no olvido tu cumpleaños ni el día de tu partida, se que estas bien allá donde te encuentras,  doy gracias por haberte tenido en mi vida, eres junto a mi mamá una mujer que ha influído en mi vida, en mis decisiones y en mi manera de ver las cosas y no se me olvidan tus enseñanzas, tus palabras, tu voz...gracias por ser mi otra mamá , por haber sido tan valiente, inteligente fuerte y el motor de una familia. Te deseo un feliz cumpleaños, ojalá te estés acordando de esos momentos divertidos que pasamos en los cumpleaños y en la vida. 

Te adoro  , te quiero mucho y te mando un abrazo con todo mi amor.  

Atte: Tu sobrina favorita  (espero que si lo sea ehh jaja )