Cuando las cosas están mal pueden ir aún peor. Oh si , esto se está poniendo in-ten-so. Ojalá sobreviva al apocalipsis. Todo está en el aire ya , una oración por mí , para que el pan tostado no caiga del lado de la matequilla .

Espero renacer de las cenizas ...

Mi hermano favorito

    Cuando éramos niños jugábamos todo el tiempo, yo molestaba a mi hermano como toda hermana mayor abusaba de su pequeñez e inexperiencia de la vida para tomar ventaja en muchos juegos y cosas que hacíamos , cosas de niños , nada con verdadera malicia. Fuimos creciendo , seguimos jugando, éramos sólo dos pues en esos tiempos no había otros niños en la familia o vecinos que pudiesen jugar con nosotros en las tardes , mi madre nos inscribió a cursos de natación, futbol (a mi hermano ), nado sincronizado( a mí),  manualidades (a los tres pues ella tambien iba)... en fin lo que le daba tiempo a ella para llevarnos y hacer algo de provecho después de la escuela, me imagino con la intención de no sentirnos tan solos  jugando en casa sin otros amigos. Luego vino un cambio de casa cuando yo tenía 10 años y llegamos a vivir a una casa más grande, con muchos niños  como vecinos, (más niñas que niños) y fue entonces que aprendimos a tolerar a los demás y entre otras cosas a enfrentarnos a otros y defendernos también pues hasta entonces, no habíamos tenido la oportunidad de convivir con otros pequeños seres de nuestra especie  llamados niños jajaja .  La escuela a la que habíamos llegado era horrible en todos los sentidos, horribles maestros, compañeros, instalaciones . Queríamos escapar, regresar con nuestros viejos amigos en nuestra vieja casa, pero no era posible. Recuerdo que nos reuníamos en el recreo para sentarnos platicar lo duro de nuestro día en nuestra nueva escuela  e ir a comprar cosas a la tiendita, recuerdo esos días en los que no nos queríamos separar más , casi llorábamos.Pero obviamente los días pasaron y nos adaptamos. Recuerdo que después de la escuela veíamos caricaturas y hacíamos tarea con mamá. 

Llegó la adolescencia y con ello la secundaria, fuimos a escuelas diferentes pues así lo decidieron mis padres . Eso y la adolescencia fue crucial para sentir que éramos polos opuestos , cada uno tomó su camino, dejamos de salir juntos pues él tenía a sus amigos y yo los míos, él su música y yo la mía , éramos muy diferentes. Hasta sentíamos que aveces no nos soportábamos uno al otro .

Luego llegó la preparatoria , de nuevo en la misma escuela pero en turnos diferentes, En ese tiempo tuvimos nuestro primer empleo, trabajábamos en el mismo lugar y teníamos muchos amigos. Más adelante fue una época de rebeldía y cada quién en  lo suyo , casi no hablábamos pero nos llevábamos bien.  

La universidad . De nuevo en la misma Facultad, diferentes turnos , era bueno saber que mi hermano estaba ahí . De pronto cambiaron cosas y comenzamos a llevarnos mejor , en la escuela no nos veíamos o muy rara vez , pero en las noches mientras me desvelaba haciendo maquetas platicaba mucho con él, le contaba sobre mi primer novio que en ese entonces tenía , el me daba su consejo y a su vez me contaba de su novia G , era padre , bromeábamos, nos molestábamos, a veces peleábamos pero todo bien . Mi hermano siempre me apoyó y estuvo ahí para escucharme cuando lo necesité en esa etapa. 

Y   con todo este resumen podrían pensar que la relación con mi hermano nunca fue ni es la mejor y es verdad, que no hubo nada interesante pero en realidad ha sido todo lo contrario , nuestra relación es única y más allá de la sangre el vínculo que nos une es increíble . Recuerdo que el día en que salí de mi casa y me mudé sólo estábamos los dos , me ayudó a guardar unas cosas y esperó a que fuera la hora para acompañarme , la idea original era que llegados a cierto punto él se iría a la escuela y yo a mi casa y de ahí al trabajo. Pues no, se inventó que la clase se suspendió y me acompañó más de loq que habíamos quedado. Justo ahí sentí que era el peor de todos los adiós que había dicho. Enseguida de que lo abracé me dijo adiós y se le quebró la voz, sus ojitos se llenaron de lágrimas y  los míos también. Fue extraño pues en esos momentos por mi mente pasaban miles de recuerdos de la infancia y de toda nuestra vida juntos. LLorando en  la calle nos abrazamos y lloramos sin parar , en esos momentos alguien llegaba por mí y  tuve que despedirme . nos dimos la vuelta y desde la ventana del auto y con los ojos llenos de lágrimas le dije adiós haciendo señas a lo cual me respondió igual. MMe fui llorando todo el camino  y él igual. 

Y en conclusión quiero decir que a pesar de que somos polos opuestos, siempre hemos estado el uno para el otro, podremos tener mil diferencias , gustos raros , no hablaremos seguido etc. pero siempre seremos compañeros de vida y el apoyo del otro. Sé que sin mi hermano mi vida no sería la misma. Agradezco infinitamente todas las cosas que viví con él y sé que aunque yo inicié una vida diferente, independiente y eso implica no verlo a diario , él está ahí que me quiere y me apoya incondicionalmente en todo lo que hago . Debo decir que en esta etapa que inicié he sentido cambios entre nosotros , siento lazos aún más fuertes entre él y yo.

Gracias hermano por existir, por formar parte de mi vida, por escucharme, protegerme, cuidarme, por  guardar mis secretos , por los viajes, por los momentos, por los detalles, por las canciones que canté acompañada por tu guitarra, por nuestros chistes locales  y por  estar ahí cuando te necesito. Yo siempre seré feliz si tu estás bien , siempre te apoyaré e lo que necesites y procuraré que estés bien y a pesar de que no estemos juntos ya,  siempre estás en mi mente y mi corazón.

Te quiero rábano, eres mi hermano favorito (y el único que tengo 

❤

) .

La mitad del año pasado y lo que va de este han sido hasta ahora los tiempos más difíciles que me ha tocado vivir. Uno nunca sabe cuando se termina esto, o quizás si . Debo confesar (y me da vergüenza admitirlo) que he pensado más de una vez  en poco tiempo en cosas horribles pero,  ¿de dónde viene todo esto ? quiero saber, ¿de dónde viene todo ese veneno que tengo en el interior,que sale de pronto,  que me invade y me ahoga en él hasta hacerme llegar a poner en cuestión el estar aquí?...  ¿Dónde quedó aquella chica feliz, sencilla que disfrutaba de la vida con lo elemental , tenía metas e ilusiones claras o no tanto pero se veía a futuro haciendo lo que la hacía sentir bien? ¿en qué momento pasó a convertirse en un títere, a no valorar lo que tenía y querer sentirse otra? Perdió autenticidad, credibilidad, inteligencia, autoestima...  Hoy todas esas dudas llegan sin saber de dónde , hay cosas nada claras, dispersas, sin garantía, sin nombre, sin forma de nada... Hoy  invade la duda del objetivo de estar,."Dicen" que todos tenemos una misión que cumplir pero definitivamente ignoro cual sea la mía. Han habido momentos en los que he deseado con todas mis fuerzas no estar, desaparecer, hacerme invisible, borrar para siempre  cosas pasadas de mi vida... y solo he conseguido llorar hasta tener la sensación de que la cabeza me va a explotar.En el fondo hay cosas que duelen, que desconozco por qué pasaron , hay otras de las que me arrepiento, hay otras que quisiera recuperar ...

Hasta ahora nunca había escrito algo igual, es algo muy duro, difícil y pido me disculpen (quienes quiera que lean esto ) no quiero invadirlos con  las tristezas y mis malas vibras, sólo expreso mi sentir tal cual, es parte de un reflexión conmigo misma que es necesaria y siempre vengo aquí a expresar mi sentir pues si no lo escribo, exploto ...

 Espero que ustedes tengan una vida más feliz que la mía sin tantos problemas consigo mismos .