19/08/21
He estado ausente demasiado tiempo , sin duda desde hace poco más de un año las cosas me han resultado muy difíciles y he pasado por cosas muy tormentosas y de lo más complicado hasta ahora en mi vida , han pasado cosas que me mantuvieron distraída de lo más importante : DE MI MISMA .
Lo confieso , me perdí y estoy en el proceso de recuperarme, de amarme y enamorarme de mí. Me duele saber que perdí mi confianza y seguridad podría decir que hasta parte de mi identidad y hoy en día tengo miedos y miles de dudas de en donde estoy y hacia dónde debo ir . Aposté todo y más de lo que tenía, sabía que el riesgo era grande y no me importó. Al final lo perdí todo y hasta me perdí yo misma. Gran lección de cosas que no debo repetir.
Terminé con una relación importante en mi vida y fue un golpe muy doloroso pues dentro de mí creía que era algo estable pero sola me engañaba , pues no era así nunca lo fue, lo intuía y nunca lo quise ver, había demasiadas mentiras, violencia, yo mendigaba atención... dejé de brillar . Entre lo más traumante fue que el destino me hizo ver la realidad al destapar la mentira en la que me tenían viviendo, mi pareja me engañaba y lo más difícil fue haber decidido no tener un bebé que estaba dentro de mí; fue lo más doloroso que hasta ahora he vivido y de lo cual me derivó una fuerte depresión que tuve por muchos meses.Enterarme que me engañaba y luego saber que estaba embarazada fue aterrador. En ese momento supe y aún lo sostengo que fue la mejor decisión que pude haber tomado pues hoy tendría el doble o triple de problemas y él/ella tendría un futuro muy incierto... fue lo más horrible que pude haber vivido.
Más adelante atravesé por la soledad mas profunda que jamás había sentido en mi vida, cometí el error de perdonar a mi pareja y seguir adelante juntos , yo hundida en mi depresión después de mi pérdida y de la infidelidad, con baja autoestima, inseguridad, celos viendo a mi pareja salir casi todas las noches con sus amigos y llegar tarde o inclusive no llegar. Me destruía poco a poco, nunca se lo he dicho a nadie pero pensé varias veces en suicidarme, no por eso, por todo , por no tener una vida bonita en pareja , por no sentirme bien conmigo misma, por sentir un rechazo de mi papá, por no tener amigos,por no tener a quién contarle mis problemas, por vivir cada maldito día sola pensando en que mi pareja me engañaba, por la tristeza inexplicable que pasaba después de la pérdida.Un día el me dijo que no le gustaba verme triste, verme llorar y que no era la persona de la que él se había enamorado, que le contagiaba mi tristeza y que él no era así, ese día para variar después de haberme dicho eso se salió a tomar con sus amigos y por supuesto no llegó a dormir. Fue como darme un tiro, me destruyó más. No se me olvida como me llamaba loca cada vez que le cuestionaba algo y le explicaba las razones que me hacían pensar algo más.
Poco a poco todo se fue convirtiendo en un infierno, verlo llegar borracho varias veces a la semana, pelear, dejar de dormir cuando no llegaba, saber que se divertía con sus amigos y yo encerrada en casa enfrentando mi depresión...Que a cada oportunidad que tenía me llamara ¡LOCA ! Nunca nadie me había tratado así y lo peor es que me acostumbré, quizá por miedo a la soledad, pero hoy me suena tan estúpido, ¿cuál soledad peor de la que sentía estando con él?.
Las cosas empeoraron el día en que acepté comenzar a salir con él como un acto de mejorar las cosas, era común que yo reclamara la falta de atención y el parecía entender y "trataba de proponer soluciones ante eso. Me propuso hacer cosas juntos y darle un giro a la relación, lo cual significó invitarme a sus borracheras (en las cuales yo debía pagar la mitad de lo que se consumiera) pues bien , en tres semanas me gasté mucho dinero solo por pertenecer, por estar ahí con él. Además de que me sentí frustrada por que pensaba en que seguro a la gente que salía no le cobraba dinero como a mí.
Para esos tiempos yo me sentía menos triste y un poco más superado el tema de mi pérdida y quería rehacer mi vida , según yo. Error, sin darme cuenta yo sólo buscaba aceptación , mentir para convivir, dicen . Estiré la liga hasta donde pude, hice de todo para que funcionara, hasta perderme a mi y en resumen, él solo sacó lo peor de mí. Soporté humillación tras humillación , mi baja autoestima hizo que casi pidiera que me pisaran . Un día recibí reclamos y decidí no saber más , tomar hasta no saber de mí y lo logré , al día siguiente amanecí golpeada , con sangre en un pie por que tiré un vaso y se rompió y me corté, tengo recuerdos de que estuve tirada en la regadera del baño, esa situación se repitió en otra ocasión más lo cual me prendió todos los focos y alertas para darme cuenta que ya había rebasado todos los límites, todo estaba muy mal.
Me alejé de mi familia , de mis amigos, de todo. No podía estar más hundida, más jodida. No tenía dinero, no tenía amigos cerca, no tenía a donde irme, vivía en otro Estado lejos de mi gente de confianza y en medio de una pandemia en la cual estar en casa era lo mejor que se debía hacer, por supuesto que él no respetaba eso. Él seguía dándome preocupaciones, llendo a sus fiestas sin llegar a casa, yo con un vacío en el pecho y cuestionándome por qué me pasaba todo esto. Pasaron más cosas horribles y humillantes y una noche más que no llegó a dormir yo tampoco pude dormir y sólo pensaba que tenía que irme de ese infierno.
Al día siguiente compré unas maletas y huí de ahí . El estaba en la casa borracho, drogado con una cara horrible que no se me olvida, me dio asco, me quiso abrazar y no me dejé, me alejé y me alcanzó en el baño, me acorraló para poder a la fuerza darme un abrazo al saber que me iba. Lo único que me hizo sentir verlo fue pena por él, lástima, me daba vergüenza saber que él había sido mi pareja todo ese tiempo. Días después me enteré que lo que sabía hasta entonces no era ni la mitad de las mentiras que me había dicho. Fue otro golpe muy duro saber que había estado con el actor #1 del mundo, es buenísimo para mentir , para engañar y para fingir ser alguien que no es.
Ese día terminó todo, la situación y el tiempo me ha dejado ver que a pesar de todo hay personas a las que si les importo y otras que sin conocerme lo suficiente me tendieron la mano y me ayudaron de más sin ningún interés.Me costó demasiado tomar la decisión de salirme de ese infierno que vivía, no sé cómo lo hice, aún no se de dónde agarré fuerzas o cómo logré ser valiente yo sola . Ese día no lo voy a olvidar jamás , ese día fue el día en que me rescaté a mi misma o más bien que Dios me salvó de algo muy malo pues en verdad no me explico como lo hice, fue como si mi cuerpo hiciera todo automáticamente para salir de ahí, sin pensarlo.
Hoy tengo muchas dudas y aún me es difícil saber a donde ir o qué sigue para mí. Estoy en un proceso de recuperarme y salir de todo esto, ojalá vengan cosas mejores para mí y para todos, menos para la gente como él.
No hay comentarios:
Publicar un comentario